amargo licor :)

Pero el sabor de esta copa amarga de tequila, sabe dulce al comparar su sabor con el de tu adiós

Que curiosa es la fiesta y que drástico es el cambio 

Como uno puede pasar del si al no, del poco al nada, de uno a otro.., de hombre a mujer :)

Me hace daño estar sola frente a tus fotos que están impregnadas de recuerdos, pero no puedo levantarme de esta silla.

Perdí el apetito y ya no deseo cenar. buenas noches diviértase con su nueva situación sentimental, "la soltería "  y disfrute al máximo su 2012

Para éL

Gracias y éxito con ell... sólo éxito

Gracias por liberar mi corazón de la agonía y preocupación de imaginar tu sentir.

Liberándome del rencor, dejaste soltar la incertidumbre y... y aunque se que tengo la culpa, ya me siento mejor, y ahora estoy segura de que también tengo algo bueno que ofrecer.

Gracias por cerrar mi circulo y este capítulo.

Por hablar conmigo ese día y dejarme recordarte como eres y te vez hoy, fodongo, de cabello largo, guapo y sumamente delgado. Por permitirme guardar tu imagen en mi corazón, en ese parque que nunca para mi será el mismo, en aquel donde te vi por primera y.. última vez.

Gracias por dejarme oír tu corazón diciéndome adiós por ahora y aunque se que ambos estamos lastimados hoy, estoy consciente de que cada quien tiene su propio método para terminar, para ver las cosas, para salir adelante, para olvidar o simplemente sanar. y aunque estoy no muy deacuerdo con el que hoy me ofreces; lo acepto hoy, por que creo que es lo mejor para ambos... Gracias

Gracias y aunque ese día con tu adiós me quedé helada, hoy te aseguro que te dejo partir sin rencor y.. y aunque no lo parezca mucho, estoy feliz.. Feliz de haber coincidido contigo por todo todo ese tiempo, Un poco triste claro,. por que ya no te veré en mucho mucho tiempo,

Pero.., pero me hiciste muy feliz :)
Nunca te voy a olvidar,

Que tengas una buena vida y que todo te salga bien, y si algo no sale como lo planeas, o sale mal... pues ojalá aprendas algo bueno de eso como hoy yo lo hago de esto :)

Yo por mi parte de todo corazón te deseo lo mejor y aunque por el momento envidio un poco la situación de esa chica... que hoy y durante todo el ciclo escolar puede verte trabajar, estudiar, escribir y no bañarte, nunca jamás habría cambiado mi lugar por el de ella :)

Y si un día necesitas algo, lo que sea llamamé, o envíame un post, un link, un mensaje, o mejor.. mejor visítame y haré lo que en mis manos esté por ti.

Sinseramente ajena: 

Beatriz

2011

Adios 2011

:( te extrañaré a ti y lo extrañaré a el

Pero que bueno que aprendí mucho en ti y de el

Aprendí que no pensar las cosas trae muchas consecuencias
Aprendí que hablar de más es peligroso
Aprendí que debo cuidar mis actos y con quien hablo
Aprendí que el alcohol es malo
Aprendí que nada en esta vida es gratis.. nada
Aprendí que la gente responde a una sonrisa mejor que a una lágrima
Aprendí que la gente es gente y que igual que yo tienen sentimientos
Aprendí que los sentimientos son muy fuertes
Aprendí que una ilusión nueva ayuda mucho a seguir adelante
Aprendí que es más fácil cuando lo quieres de verdad
Aprendí que decir a medias es mentir
Aprendí que el estereotipo es algo que muchos conocen
Aprendí que la salida más fácil, casi nunca es la correcta
Aprendí que no hay medio bien o medio mal
Aprendí que caminar sin calcetines duele
Aprendí que llorar bajo la lluvia no es tan bonito como sale en las peliculas
Aprendí que hacer con alguien las cosas que planié con otro alguien no es lo mismo
Aprendí que siempre pueden ponerse las cosas peor
Aprendí que las cosas por màs peor que vayan, siempre hay una salida
Aprendí a esperar
Aprendí que el amor no está a la orden del dia
Aprendí lo dura que puede ser una pared
Aprendí que lo que yo siento alguien más ya lo sintió
Aprendí que el unico fin de la vida es la muerte
Aprendí que los amigos de verdad son quienes te dicen lo que es cuando es... no quienes disfrazan tus errores
Aprendì que una mentira solo gana màs mentiras
Aprendì a pensar mil cosas antes de hablar con un desconocido
Aprendí a desear
Aprendí que una familia es muy diferente a otra
Aprendì que uno puede confiar muy facilmente en otro ciegamente una vez, pero que recuperar la confianza es muy dificil
Aprendì que la familia no tiene la culpa de los errores de un miembro pero que siempre estaràn allì
Aprendì que no hay mejor jabon que la verdad para limpiar un corazòn engañado
Aprendì que es geneticamente imposible quedarse solo
Aprendì que lo que uno hace afuera debe ser lo mismo que hace adentro
Aprendì  mil cosas,.. muchisimas mas que si quisiera y me tomara el tiempo de describirlas, muy probablemente las podrìa citar todas aquì... pero tengo familia que he descuidado por mucho tiempo y una cena que preparar con ellos...

Adios dosmilonce, me divertì a morir y aunque una parte de mi muriò en el transcurso, otra parte despertò o nació... no se como llamarlo, pero asi como una vez alguien me dijo que quizás moríamos cada noche y renacíamos cada mañana.. sigo pensando que son patrañas, pero ha de tener algo de razón,. ¿ no ?

Y por què no ? desear no tiene nada de malo :)

Hoy se pediràn doce deseos.. pero creo que solo tengo uno :)

Pato feo

Tìos, tìas, nana y señora mimì:

¿ Por qué la Crisina no va al cielo ?
- Por que los patos feos no vuelan

¿ Por qué la Cristina no tiene carro ?
- Por que los patos feos no saben manejar

¿ Por qué la Cristina no tiene novio ?
- Por que nadie quiere a los patos feos.. !


 ♪ Soy el patito feo cuac cuac cuac
A mi nadie me quiere.. cuac cuac cuac ♪


Jaja :3 Que curioso y que cruel

Basta y punto y aparte..

Lo siento, lo sentí y seguiré sintiendolo pero a mi modo..

Y pues ya que me queda, nimodo

Así sucedieron las cosas y estas son las consecuencias

La vida es vida y pues asi sigue..

No es como deberia.. es como es, vida

Igual tu, igual yo
soy un suspiro que hasta orita ha durado 21 años pero cuando pierda su fuerza se desvanecera en el viento y sus moleculas se aceleraran y separaran y condensaran en otro lado... pero hoy hay que seguir expandiendo..se

ya entendi.

Y perdon por el agobio, la preocupacion, el dolor y las malas experiencias... disculpa todo lo malo

escucho> ludovico Einaudi

(: para ti

Aunque ahora seamos dos moleculas diferentes y separadas.. dos moleculas muy grandes :)

ÉL

Despojandome de mis ropas empapadas en sufrimiento y agonía

Dejandolas caer y con ellas separandome del pasado cruel

Él me hizo sentir como una princesa

Él me protegió tras de su fuerte espalda

Él tegió en mi vientre un nido de besos

Él obscureció mi cielo para encender el deseo

Él me obsequió el mundo en una caricia

Él es un sueño disfrazado de ternura

Él me llevó a pasear por tierras virgenes

Él tomó mi dolor y lo esparció en la habitación

Voló conmigo en aquella oscuridad

Vió mis ojos aun teniendolos cerrados

Ví sus sentimientos y aprecié su vida

Ví su cuerpo expuesto y dispuesto

Sentí su dolor y alivié su agonía

Sintió mi agonía y alivió mi dolor

Y aunque la herida no cerró del todo

Ahora puedo verle de nuevo
y sonreirle a aquellos lindos ojos
qe van de lado con una sonrisa .. cuyo brillo ahora se dirige a los ojos de otra mujer

(: an.. tu... tuá

Feliz Navidad... muñecote

Feliz navidad muñecote de nariz chueca

una.. sola

una

En un lugar para dos.. hay una

Bebiendo un vino para dos.. hay una

En un vestido para una .. hay dos

Viendo el cielo para uno.. hay dos

Donde solo hay un cielo.. hay dos

En un pensamiento.. hay dos

donde antes fuimos el y yo
hoy sólo voy yo

Bebiendo en esa banca fría un vino que era para dos... una

En un vestido negro y de lunares blancos, de escote descubierto y zapatos de charol, con luces en el pelo y los ojos opacados por la melancolía...

Celebración .. ? pregunta un extraño... extrañado por la escena.

 .. " No.. es sólo que cada día con el, era uNa fiesta.. y hoy es la última fiesta a la que fui.. de el "

...

y hoy un dolor nuevo me agobia

otra persona me preocupa

Otra mujer me duele

y otro hombre me sorprende


Que sucede señor ? Por que me envias estas situaciones tsn dificikes de las qe yo no quiero ser participe y solo deseo correr, irme, volver a cuando todo era mas tranquilo, mas seguro.., sin preocupaciones con el :(

Llevate señor el dolor que hoy indirectamente yo puedo causar

Ventila en mi ese secreto y corre en voz de la verdad hacia donde debe ser escuchado.

Dios mio. yo le amo a los tres... :(

Cosas que nunca sucederán

Dulce sufrimiento

Dulce que me hace vivir
Sufrimiento que me hace sentir

Caminar bajo la lluvia para sentir el agua
Correr bajo el sol para sentir el calor
Pensar en el pasado que no vuelve
Para imaginar el futuro que no viene

Hoy corté mi cabello y encontré mi cara que estubo escondida un tiempo, que se descubrió un rato cuando me peiné, pero que siempre estuvo allí... cielos, si que soy rara

Me gusta mucho sonreir..
mucho mucho me gusta lo que se siente cuando sonrío
 me gusta sentir lo que me hace sonreir
me gusta sonreir cuando puedo sentir
Puedo sentir cuando se sonreir
Se sonreir...

Más que una sonrisa, es mi cara de cansancio, donde lo que me ha estado causando dolores de cabeza, estress, gastritis y náuseas se están alejando lentamente.

No más escuela, no más pacientes, no más calificaciones... y hoy no me tengo que bañar...  :) Huelo mal

Al fin

 Noches largas y mañanas cortas

Mañanas largas y noches cortas ?


El mundo es mío cuando estoy de vacasiones !!
El mundo es mío cuando el está conmigo !!
El mundo es mío cuando estoy feliz !!
El mundo es mío cuando quiero hacerlo !!

El mundo... el mundo era mío ... :)
Pasó el tiempo, crecí, sali, mentí, viví y volé, hice mil cosas y aunque hoy no me siento del todo bien.
Al fin me siento un poco más libre y desocupada
Puedo salir, puedo correr, puedo subir a un arbol y patinar.

Desde hoy y hasta el 15 de enero estoy libre para hacer lo que quiera :)
Decido no molestar a terceros y trabajar :)
comprar ropa, botas, ponerme un tatuaje, un arete nuevo, pintarme las puntas del cabello, ponerme brakets y una chamarra de chola..

Nunca había salido tan bien en la universidad.. no lo puedo creer :)
Y pensar que todo este revuelo iba a cuesta abajo cuando tenía problemas con el
En un mes... cómo pudo mi promedio subir tanto ?

ma :  - Ahora imaginate lo que harás si te centras así desde el inicio !!

:/ Ya no se en dónde voy a ocupar mi cabeza si ya no hay escuela ni pacientes... Teoría de la relatividad, te veré en vacasiones :)

sueños extraños

Era de noche por que el sol ya se había ocultado.

pero aun era temprano por que en la radio aun no habia locutor

No había gente y las mesas estaban vacías y aunque limpias por que no había llegado ningún cliente aun, seguían sucias de las noches anteriores.

El humor de la radio me hizo recordar por que estaba abrigada y en una esquina del lugar.,

Me senté a escuchar como pasaba el tiempo y a escribir cien mensajes a gente randoom.

Me di cuenta de que había descuidado tanto a mi gente que mi lista de contactos se restringía a pacientes, familia y colegas... que raro

Muchos numeros de amigos habian ya sido cambiados y por obvias razones no respondieron.
Eliminé pacientes que nunca contestaron y otros que ya no me necesitarán :)

sin darme cuenta me acabé el saldo y no recibí gran cosa de respuestas.. Que sucede ?

Me he ausentado tanto de el lugar que muchos me dijeron " Quien eres ? " y no supe que decir.

Entonces me quedé dormida. dormí y soñé

soñaba que navegaba en un barco de madera

de esos antigüos y dificiles de limpiar

con velas blancas y pintura nueva

Había mucho sol y poca gente
Brisa fresca y viento en popa

como dicen los marinos en la tele

Cielo despejado y mares brillosos y cristalinos. era muy divertido, por que el barco no se movía gran cosa. No se mesía ni me mariaba. Era perfecto y olía a madera nueva y mojada. Dentro del sueño comenzó de la nada a nublarse, a correr viento helado pero yo no quería separarme del barandal o barda o como sea que se llame, estaba allí recibiendo lo que el cielo queria darme.

Me dió viento, me dió lluvia, me dió truenos y un poco de sombra

Me dió aves asustadas y un cielo pesado.

Entonces mi gente corría a refugiarse pero yo seguía solidificada en ese lugar, viendo hacia donde iba ese barco que al parecer, era mi barco.  Entonces justo al frente de mi calló un rayo y me mató o algo así pareció por que me tumbó al suelo y caí de espaldas y dentro del sueño cerré los ojos y al abrirlos me ví

Estoy muerta yo ?

Y si lo estoy... llevame al mar :)
Y si no lo estoy... también, quiero ver como se ha puesto, quiero ver si ha crecido o si se ha vuelto más azúl, quiero ver como ha cambiado la arena que acaricia todos los días y como los niños se bañan en el, como los viejos se quejan de el y como los jovenes se ahogan en el.

:) También quiero un barco... de madera

Entonces despierta yo :)

Escritura.

Por qué siempre tengo que escribir sobre amor, odio, desesperación, insertidumbre o quejidos ??

Creo que hoy tengo ganas de escribir un poema randoom :)

Canoro te alejas
De rejas de oro
Y al coro le dejas
las quejas y el lloro


jeje.. los quiero hermanos :)

Tomorrow

Mañana :)

La gente cree de mi lo que quiere creer

Haga o diga lo que sea,  la gente creerá y pensará de mi lo que quiera.

Y si unos días digo que sufro, es por que ese día sufrí

Y si otros días digo que no, es por que ese día no sufrí.

No tiene nada de ciencia ni complejidad. Es sólo vivir y quizaás esté mal, pero yo escribo lo que siento cuando lo siento. Sin importar que al siguiente día sienta algo distinto o totalmente contrario

Lo único que es auténtico es que como Janay dijo: El dolor es inevitable, el sufrimiento, es el opcional.

Uno elige si sufre o no y pues creo que a veces yo elijo sufrir por que me siento culpable y tonta y rota o no lo sé, pero a veces me dejo vencer por recuerdos como calaveras de dulce o ropa interior con encaje.

Y si me quiero.. ? Claro que me quiero, quizás no lo suficiente, pero si me quiero y tu también.
Pero como dije una vez en mi página:  " queda prohibido buscar afuera lo que no tienes dentro " si no hay amor y respeto dentro de ti para ti, no puedes ir a buscarlo afuera.. :/ Y pues ese fué mi error.

Perdón por lo que sucedió y siento que por mi culpa sigues tras de esa pantalla leyendo las estupideces que una ... desconocida parcial escribe, así es parcial, por que ya no me conoces del todo por que hay cosas de mi que no conocías y que ahora sabes.. creo no sé supongo , así lo veo.

Buenas noches. Ojalá te alivies y dejes de beber tanto alcohol, que hace un poco de daño.

Que rayos ! haz lo que te venga en gana y nimodo, si hay resaca pues.. a tomar suero o agua con sal.

También yo tengo un poco de gripa y no puedo respirar con facilidad, pero afortunadamente, mañana son mis últimos examenes y saliendo iré a San Luis a seguir fingiendo que ya no pienso en ti :)

Que todo te salga bien y éxito en tus examenes de hoy y de toda la vida.

Cristina

  Ese es mi nombre.. lo he tenido por 21 años

No... no significa que ya no estaré aquí, ni que dejaré de leer tu blog, ni que dejaré de escribir para ti, ni que dejaré de escribir lo que siento. Y no, tampoco dolor es el unico sentimiento que me causa el saber de ti.

Y escribir siempre ha sido mi hobi, jovi o como se escriba, no es mi talento pero si es algo que me gusta mucho, me gusta escribir cuentos y que me lean o cuenten cuentos, historias, leyendas, fábulas y cualquier relato.. me gusta más si trata de romance :( soy una romántica sin remedio.

Se que debo seguir adelante y se que estoy saliendo adelante. No he dejado de trabajar, no he dejado de estudiar y tampoco he dejado de ir a la escuela... No he dejado de sentir ni de vivir, y me gustaría decir que tampoco he dejado de sufrir.. pero si. A veces duele, a veces no pienso en ello en todo el día y otros no dejo de pensarlo... es parte de vivir y de seguir viviendo. Supongo que es normal que duela y es más que nada mi falta de habilidad para encarar las cosas.

No puedo bien aun hacer las cosas bien y aun no puedo aceptar que yo no gané.. jeje, suena un poco egoísta, pero creo que esa es la explicación más sencilla que se me ocurre a mi estado de animo que en ocasiones, cuando camino sola en la noche me encuentro conmigo misma, me hablo intento conocerme y lloro por saber como fui.. que triste :(

Se que hay muchas personas, y no soy un primor, solo soy una persona.. pero me hace sonreir leerlo y recordar como sonaba y se veía el sarcasmo en ti cuando decías esa palabra.

No tengo ninguna necesidad, y pues saber de ti no es lo que me hace entristecer, si no que algo en mi aun no puede dejar que te vayas del todo.

Y no, no solo me hace mal, a veces me hace enojar y otras sonreir, la mayoría del tiempo solo me quiebro la cabeza pensando en.. que estarías pensando o sintiendo cuando lo escribiste.. además me gustan las historias bien planteadas, sigo otros blogs... sigo uno que se llama Fish, me gusta mucho mucho lo acabo de iniciar y me gusta, si un día quieres entrar, está en la lista de b logs que sigo de mi perfil. Pero esos son de los que se leen de atrás hacia adelante.. por que arruinas el final :)


Tampoco yo entiendo que ni por que... y si a veces un poquito lo semientiendo o trato de hacerlo, me temo que por el momento, por mi situación, mi vocabulario reducido y mi inhabilidad para transmitir correctamente lo que pienso... me sería imposible explicarte o responderte eso.

Dentro de mi blog, escondidos hay muchos El's, recientemente la gran mayoría de ellos, eres tu. Pero tengo un amigo, que creo que ya murió y que en realidad no es un amigo. Sólo me ayudó mucho a dejar de llorar en las mañanas en el tercer piso cuando aun no llegaba gente a mi clase. se llama Facundo Cabral. Hizo un eeeemm ¿ Diálogo ? Pensamiento ? no sé, es un audio que dura alrededor de 54 minutos y habla mucho sobre cosas bonitas... como los bagets, los tacos, el mar, los delfiines, el vino, los quesos, la gente y el amor.

No he hecho promesas fuertes desde aquél día.. Por qué ? aun no tengo la suficiente fuerza de palabra para asegurar nada grande. Si acaso prometo " te pagaré el dinero.. lo prometo "

Lo único que si puedo decir es que si dije:  - " Cambiaré... lo prometo "-

Me gusta desear ser viento.. pero no lo quiero tanto por que aun no es tiempo.

Cuando me muera y sea un átomo en el viento entonces formaré parte de el y podreé no se. quizás con suerte formar parte de un orgasmo :)

Valvula de escape.. no eres ni fuiste una valvula de escape. De esas pude haber o puedo tener miles.. o unas cuantas, pero una valvula de escape se consigue en cualquier esquina o en cualquier camión, en cualquier salón o en cualquier puesto. Y tu no estás en ninguna de esos sitios.
Si fueras una valvula de escape, ya habría dejado de .. todo.

Hoy es 4, mañana 5 y el sabado es 10... el domingo once y el lunes no trabajo..

Perdón por programar con tiempo un día para hacerte estar de mal humor.

No sé que voy a hacer :(

Lo único que sé es que definitivamente no haré nada sin pensar

Cerca de mexicali

Cerca de mexicali

Hace mucho frío



Que bueno que cerca de mexicali ya está haciendo frío
Por que así los abrazos y el chocolate saben más rico

Amanece y anochesE

Que bonito es despertar y sentir que lo único que me acaricia el rostro es el frío
Que bonito es salir con un escote levemente coqueto y que el sol sea el único que lo caliente :)

Que bonito es salir y que el viento juegue con mi cabello suelto recien planchado
Que bonito es que aprieto los ojos y mis pestañas están frías

Que bonito es que esté haciendo frío y que el sol se esconda :)

Estoy " así " .. Por qué ? pues por que...

Sinceramente ya no se que hacer
No se que escribir, no se como hacerlo ni para que
No gano nada al saber que lees como me siento, por que aunque tengo muchos numeritos al lado de mi entrada que significa el numero de personas que esa entrada han visto, yo solo he estado escribiendo para ti.
Por que no gano nada al decir lo que pienso en el momento,
Por que no gano nada al hacerte ver que sufro
Por que el que sepas que me duele no va a cambiar nada
Por que se que me lees y se que sabes que lo se
Por que sabes que te leo y se que sabes que lo hago.

Por que ya me da miedo escribir algo para no herirte más.
Por que ya no puedo escribiir otra cosa que no sea arrepentimiento y tristeza
Por que ya no escribo... sólo me quejo

Por que ya no transfiero nada a nadie mas que ati. mi dolor y esas cosas por que eres el único que entiende por que y para que .. o almenos eso pensaría.

No se que decir, no se que pensar y tampoco se como actuar, no se que dejar de hacer o que empezar a hacer para ya no seguir en este espacio donde aunque no pueda verte solo estamos tu y yo. Donde yo estoy a diario y a veces coincido contigo.. pero sólo a veces, a ratos y poquito

Por que me lastimo a mi misma escribiendo. por que me lastimo leyendote y sabiendo que entras a leerme.

Por que deverdad me duele y deverdad me duele.

por que deveradad lloro, por que deverdad me quejo, por que deverdad cuando camino te canto y lloro...

por que es verdad
por que es cierto
por que es dolor lo que la mayor parte del tiempo me impulsa a escribirte cosas

Por que hablo con gente, y objetos inanimados, cielo, estrellas, techo e incluso un vaso de vidrio con jamaica.

Por que hablo con mis dedos como en este escrito
Por que hablo con mi cámara en fotografías del pasado.

Por que me duele que duela, me duele sentirlo y me duele pensarlo

Por que no es tan fácil como quisiera

por que no es tan fácil como pareciera
Por que no es tan fácil... por que no lo es

Por que ya no me siento libre de escribir lo que quiera

Por que ya no me siento libre de ser quien quiero ser

por que ya no me siento yo misma.
Por que me siento chiquita

por que me siento enferma

por que tengo frío... tengo mucho frío

Por que mis ojos siempre se humedecen dos segundos antes de presionar el botón y compartir esto contigo. Por que se que aunque mucha gente lo lea, no me va a importar..

Por que no sé que objeto tiene decirte esto o aquello

Por que deverdad siento que pudiera tocar tus letras y recordar lo que es tocar tus manos, ya que ellas fueron vehículo para transcribir esas palabras que nacieron en tu corazón.

Por que no puedo, o por que no quiero

por que ya no soy
por que nunca fui

Por que me siento rota

Por que nada me llena

Por que lloro

por que camino

Por que paso por tu casa, tu cuadra, mi parque, el nuestro, la carcel, la iglesia, las tiendas...,

Por que aun no voy a ver donde estaban nuestros primeros recuerdos
Por que me duele de solo pensarlo

Por que no qiero qe mamá me vea triste siempre que estoy escribiendo

Por que no puedo dejar que papá me vea triste cuando estoy recordando

Por que no puedo hacer nada sin sentir algo

por que no puedo sentirte a ti sin llorar

Por que no puedo pensarte sin que me duela

Por que no puedo imaginarte y no pensar en tu familia y lo que teníamos

Por que no puedo dejar de verte en mis planes

Por que no puedo sacarte de mi futuro

Por que duele..

por que no quiero un futuro como el que planié contigo si no es contigo

Por que ya no se que hacer mañana por que se que no estarás


Por que camino a lado de gente randoom con problemas randoom para mi y los míos para ellos


Por que si sigo aquí me voy a destruir

Por que todo en mi habitación y mi casa me recuerda a ti

Por que la monotonía de mis acciones ayer y hoy me recuerda a lo que Ya no está hoy ... tu


Por que debo dejarte en paz para que seas feliz y estés sin mi y yo sin ti

Por que aun.. aun no puedo verte como un ser ageno


Perdóname

por tener una mente tan cerrada y tan idiota

Por tener frio y no quererme bañar
por ir al trabajo casi siempre
por cambiar rutinas por promesas

por hacer promesas con otras personas
por no saber respetar
Por cambiar de idiologia con tanta facilidad
Por mi falta de franqueza
Por mis acciones
por mis reacciones
por atarte
por conocerte
por traicionarte
Por contarte
por no contarte
Por todo..
por nada

por mi ropa
por la tuya
por tu cuerpo
por el mío
por las fotos el recuerdo y por como fue
Por las poses, el recuento y por como acabó
Por decirlo
por lo que no dije
por lo que debí hacer
por lo que hice

Por que era mucho... mucho mucho mucho más que sólo sexo

Perdóname por no quererte olvidar
Y por hacerte sentir que te quiero acosar

Creo que tengo que irme.. si llego tarde de nuevo al trabajo ya no sabré que escusa inventar
Como ayer, como hoy... tendré que decir la verdad

.. jaja y no me dirán nada :) siempre he sido una exagerada... Sólo que hoy ya no quiero llegar.

Que terrible

 Que terrible... que terrible,, que terrible... que terriblE !!

Ya no quiero ver

Empieza así y termina .. así

Cómo es posible ?

Uno, dos, tres, cuatro sentimientos explosivos
Tristeza, ira, celos, desesperación.. y mil cosas más guardados en una cajita

Con el dolor de estar encerrandolos por más de un mes
Empaquetandolos en el recuerdo envueltos en una hermosa canción

Impregnados con el aroma del pasado...  ocultos en el final de otra caja, para no sacarlos nunca más.

Pasado el tiempo.. llegan nuestras fechas y aunque duele un poco, finjo que lo he superado sólo con poner la cara dura y volteando a otro lado

Entonces pasa el tiempo y por error o con intensión, escucho esta canción y esa caja explota dejando salir todos los sentimientos y recuerdos qe tanto me costó encarcelar..

Pero soy fuerte, de nuevo puedo guardarla..

Entonces pasa el tiempo y por error o con intensión, huelo de nuevo tu perfume, y esta caja explota de nuevo, dejando salir todo lo que tengo de ti... :(

(: Que rico es tu perfume... el de tu cuerpo y cabello, no el que usas al salir de bañar



Pero a quien engaño...
A quien quiero engañar si no a ti ni a mi ?
La única razón por la que sigo aquí
Es por que se que tu estás allí

Por que se que puedo leerte
Por que se que aunqe sea por error
Tu puedes venir a leerme

No puedo.. por que no quiero acostumbrarme a estar así
Por mucho tiempo me imaginé cómo sería estar sin ti.
Siempre pensé que estabas lejos, que vivias lejos, que siempre me dejabas sola... Pero definitivamente esto sí es estar sola, Ahora si estoy deveras sin ti.


Y mientras escribo esto, mamá en la cosina limpia, pensando que estoy cansada y dormida del trabajo
Y quizás si lo estoy, pero no lo suficiente como para que me permita apartar los ojos de tu actualización.


Necesito a alguien que escuche mis tonterías, que finja que me entiende y que trate de hacerlo de verdad
:(


Ojalá estés comiendo algo bien bien bien rico en este momento :)
Sé... se que te gusta comer :)
Y que mejor que comer algo bueno.. no?

Es tan... prohibido

Ahora que te veo lejos.. eres tan prohibido
Tu pensamiento y recuerdo.. son tan prohibidos
Tus fotos y dibujos.. tan prohibidos
Tus labios y brazos.. además de lejanos, prohibidos

Tu voz y tus publicaciones.. tan restringidas
Tu numero de celular y dirección.. tan lejanas

Lo que hace un tiempo era mío, tuyo y nuestro
Hoy nisiquiera en el viento flotando está

Que ajeno eres ahora
Que prohibido eres ahora
Que restringido estás
y yo.. bloqueada de tu realidad.. y también tus fantasías

Sueños, anhelos, publicaciones, aspiraciones, dibujos y canciones... tan.. apartada

Tiste charla entre amigos

Y una vez más estoy triste, igual que en el aeropuerto.
Pero ya no tengo tiempo para seguir despierto

Esta tarde tengo que volver a dormir
Dormir y seguir durmiendo

En aquel sueño hermoso donde aun estaba el
para que puedas seguir con tu vida sin el

Dejá que duerma
Dejá que sueñe
Dejá que descanse
Y también descansa tu.

Olvidalo y sigue caminando sola, sin mi y sin el
olvida que un día lo conociste, que le hablaste y lo besaste

Olvida por un tiempo que lo tocaste y que me acarició e hizo cosquilla
Olvidalo... olvidalo... olvidalo...

Olvida y cuando el recuerdo duerma en mi y tu herida halla sanado.
Entonces mi trabajo será despertar ese recuerdo.., cuando ya no duela

No puedo hacerlo tan fácil
Y menos si tus ojos aun quieren verlo
Menos si tus manos aun siguen buscandolo

Menos.. menos.. menos así puedo olvidarlo
Y aunque quizás nunca lo olvide,
Lo que haces, hace que duela más
Que sea más difícil no pensar en el

Pero tengo miedo :(
Y si no logro olvidarlo ? :(

 

lo harás :) lo haremos :(

Cómo me haces falta..

Hace tiempo que ya no nos dibujo
Hace días que ya no es como antes

Estress ?
Depresión ?
Miedo ?
Alegría ?
Desesperación ?
Finales ?

No lo sé, tampoco se si soy yo o tu
Pero me duele, y no quiero que todo sea así apartir de hoy

Te qiero :(

mucho

Y si he dejado de salir contigo luego de la escuela
O de querer salir a comer, no es que no te quiera ver

Es sólo que así son las cosas en mi casa
Digo una hora y a esa hora debo volver

Ya no es tan fácil adaptarme al horario pasado
Por que ya no llego a la misma casa de ayer

Perdón :(

Que feo es cuando me acostumbro a algo cómodo y bonito
Y que luego... ya no es :(

Perdón.. quiero que sea bonito como antes

Yo ya no estoy estresada
Yo ya no tengo miedo
Yo ya no tengo apuros

Yo ya me resigné a lo que vendrá

Si te quiero aunque a veces diga tonterías sin pensarlas

Te extraño...

... mucho
Me dolía antes pensar en una imagen como esta...,
Pero hoy no puedo dejar de verla
Fijando la mirada.. con dolor

Con mucho dolor me deprimo y me enojo conmigo
Y a mi mente no llega otra cosa mas que ...


 " ... Y ni la sombra quedará .., sólo aquella esquina vacía donde alguna vez se besaron dos desconocidos parciales .. "


Por que todavía me duele :(
Por que curiosamente es cuando se alGo de ti

mi actuación borro mi imagen de la tuya
Y tu foto de la mía ...
desvaneció la poca confianza que podría nacer
apuñaló tu corazón e hizo de lado todo...

.. aun lo siento, y aun me duele.. mucho :(


Y así se mira aquella esquina que alguna vez fué nuestra..,

Y así termina esta historia que alguna vez fué bella..,

Aunque en mi corazón aun no puede sanar por completo el dolor

Puedo seguir viviendo, puedo sentir en ocasiones alegrías y cumplir con compromisos mundanos

Pero aun me cuesta trabajo no sentirme como un vacío y roto cascarón...

Me duele mucho :(
Perdóname si te lo mensiono, perdóname si te lo recuerdo, perdóname si hago que lo pienses, perdóname si algo que diga te duele...,

Pero por hoy... hoy sólo trato de sacar lo que siento y no mentirme
Hoy dejo  fingir que soy fuerte, y que ya lo superé
Y paso a admitir que solo ... sólo estoy callada, y escondo mis lágrimas
Admitir que traté de hacerme la fuerte, de fingir que lo superaba... para no desmoronarme

:( Aun me duele...  un puterísimo

La última sonrisa con C

C: Cuando mis comisuras podían subir hasta mis ojos

No eres una nube en mi pasado, y no eres menos que eso

Eres un recuerdo hermoso.., atravezado por un dolor asqueroso

El cual le impide a mi mente olvidarte .. y también recordarte


Pero ojalá también a ti te vaya bien al lado de ella o cualquier otra mujer
Ojalá también te vaya bien a ti si decides caminar sólo

Estoy siendo buenita, o estoy tratando de serlo
Claro aun tengo mis fallas y leves recaídas, por que sigo sin poder pensar bien
Antes de actuar bien.

Pero afortunadamente soy un poco menos impulsiva y un poco más ogranizada C:

Adios a las sonrisas con letras
También tu sé buenito

Abraham y andreA

Inoscentes y pintas criaturas de sangre fría
Coman lo que sus cuerpos les permitan
Vivan lo que mis pecera les dé permiso
Crezcan lo que Dios les deje
Los miro en ese reducido contenedor
de pez...

Qué se siente vivir en algo tan transparente ?
Qué se siente no poder ocultarle nada ?
Qué se siente no tener nada y tenerlo todo ?
Cómo es ser pinto y dorado ?
Cómo es no poder parpadear ?
Cómo es que aunque lo quieras...
Que no puedas dejar de verlo ?


 Con piedritas, alejados del mundo exterior

Los admiro pequeñas criaturas magestuosas

Cuya existencia sencilla y efímera es tan hermosa

Nacer.. crecer.. comer y decir blublu

Reproducirse a veces, y a veces sólo morir

Sin engaños, sin emosiones fuertes

Sin la complejidad que nosotros tenemos

Que terrible ha de ser... ser ustedes

Fantasía de Insulina

Azúcar... dulce azúcar

Insulina mi amor, insulina para el bien
Insulina para el amor, insulina

Para engañar al tonto corazón
Como beber litio
Sentirme enamorada sin razón
En cualquier sitio
Como anoche en aquel camión

Como ayer en el crucero
Como antier en la cena
Como hoy en la escuela
Como mañana en el cielo
Insulina para beber
Insulina para inyectar
Insulina para tragar
Insulina para enamorar

insulina ... sintética insulina
para sentirme viva, azucarada y sana
Para nutrir vivir y sobrevivir como de mentira

Para no intoxicar mi cuerpo
Con el azúcar que había para ti
Para deshacerme de el amor
Que a ti no puedo darte ya
Insulina para enamorar, insulina para engañar
Insulina para el corazón, para que desdoble toda esta cadena de amor
Que se quedó guardada en este corazón

Innevitable

Tras barrotes...

Inevitable ver tan hermoso cielo nocturno donde no se distingue si era atardecer o amanecer
Cuarto menguante o cuarto creciente ? Que importa.. igual es la luna y es innevitablemente hermosa

Hoy fué noche de fiesta de desconocidos,
Donde todos se abrazaban y celebraban
Y algunos que otros hasta se besaban

Salí al frío y me acerqué a la puerta
vi a lo lejos hacia el poniente...
que hermosa imagen.. recordar

Cuando recuerdo algo que hice contigo vives en mi
Cuando por un día dejo de pensar en ti mueres de mi

Y en lugar de llorar, de fruncir el ceño o empuñar duerte las manos
Suspiré, sonreí y volví adentro

Es innevitable pensar en lo que sucedió
Es innevitable saber como fué que acabó

Es innevitable afirmar que fué hermoso
Es innevitable

adios..?
Adios no por que estarás aquí siempre que hable de ti
por que uno vive cuando otro le recuerda o habla de lo que hizo

Así como los heroes de la independencia, o los villanos de las guerras
todo el pasado que no dejamos morir
Es por que lo recordamos y hablamos de ello

Así yo te recuerdo
Pero hoy solo eres eso

recuerdo

Promesa

Me deprime mucho pensar..
pero es imposible dejar de recordar
Le digo a mis ojos que no quiero llorar
a mi mente que no te quiero mirar

Le digo a mi tristeza que no puedes regresar
A mis pies hacia donde quiero andar
A mi cabeza le hablo sobre lo que quiero pensar

Pero nada me hace caso...
Por que recuerdo... Recuerdo, pienso y siento
lo que imaginaba, soñaba y en mi latía
Cuando sólo a ti te tenía


Esta noche me río de mi misma en mi mente
Al recordar que tengo un compromiso... un recordatorio
Con un listón verde atado en mi muñeca
Así como los abuelos guardan un pendiente

 Recordatorio... No pensar en el

No igual ni más... Pero si mejor

Y nunca más mi cabello negro...
Y nunca más mi cabello de colores
No rojo, no verde, no violeta ni celeste
ni corto.. como te gustaba

Y nunca más mi frente oculta ni mis ojos cubiertos
Nunca más ocultar lo que no quiero ver
Ni ocultarles lo que no quiero que vean

Y nunca más... Nunca ya nadie como tu
Nunca más a nadie como a ti
Y yo sé... que tu, nunca más a nadie
como a mi ..

Y por que el tiempo es reLativo

Dios nos dió una vida y en ella escribió..

Notificó todas y cada una de las acciones qe efectuaríamos

Las veces que tropezaríamos

Las amistades que conoceríamos

Las ocasiones en las que nos enamorariamos

Las circunstancias bajo las cuales meldeciríamos

Las plegarias que al cielo elevaríamos

El numero de personas que defraudaríamos

La cantidad de dolor que causaríamos

La intensidad del deseo que sentiriamos

Dandonos la libertad de soñar, el regalo de amar y la fortuna de desear

Que bonito es estar viva y no saber por cuanto tiempo ... así, puedo sentir que mi deseo aun no llega a su fin

como el

Dios mío... ¿ Así se ve cuando alguien se enamora ?
Ahora me pregunto lo que ayer nunca pensé
Viajé entre sus escritos a las líneas de ella
Ijuela... dije yo siempre estuvieron juntos
Dandose apoyo, comentarios y sonrisas

Y ahora yo me pregunto... Siempre fue igual ?

Bueno... siempre supe que la escondía en sus letras
Largos laaargos escritos sin sentido donde no había nada
Ahora me pregunto.. A quien escondí yo en los míos ?
Nunca imaginé que algo tan sencillo a mi ver fuera..

Cómo le hizo el para esperarla tanto tiempo...
Ahora... como le hizo para arrebatarsela ?

Que raro es el mundo, que rara es la gente, que raros somos tu, el, ella y yo... Que fascinante es la idea de pensar que el verdadero amor pudo haber surgido en un segundo y dormir por mil años en un corazón y estar despierto en el otro... a si mismo, pensar que nunca fué amor y jamás despertó si no que sólo se iluminaron sus corazones y fueron creciendo pasiones donde había flores y corazones...

Que raro eres tu, que raro es el ... y que rara es ella
Que raras son sus lineas, que raras son las mías y las tuyas
Que raro es que hoy te escriba a ti, a el y a ella

Que raro es que a ella la iniciaran... que el iniciara por ella, que yo iniciara por el.. y ahora tu que iniciaras por mi...

Que bella es la confusión y que interesante es lo desconocido

Que hermoso es el amor y que bonitas las sonrisas

Que raro es

 Que raro es cuando me siento tranquila y sobria a pensar en lo que es, en lo que parece ser y en lo que no es..

Que raro es llegar a mi casa y encontrarme con lo que es...
No se ya si es tristeza o felicidad lo que siento
Todo es tan confuso y puede todo ser todo
Y nada ser todo
Pero todo ser nada

Por qué la materia cuando se convierte en energía es tan dificil volverla a convertir en materia o en la misma materia original ? Por que se pierden los atomos en la conversión y hacia donde se van ?

:/ Que terrible es cuando alguien como yo tiene dudas, insomnio, un café y un blog

Si quiero

No quiero tu lastima pequeño camarón.
Ni tus sueños extraños de transplante de riñón

No quiero vivir en tu sueño cuando estás dormido
No quiero dormir tu realidad cuando estás despierto

No quiero ser esa que tu piensas y proteges
No quiero proteger esa quien es quien tu piensas

No quiero tu ira, no quiero tu tristeza, no quiero tu partida, pero tampoco tu enojo
No quiero tu coraje, no quiero tu histeria, no quiero tu mirada... ni ser tu cangrejo

No quiero ser tu mar ni que seas mi pez, no quiero ser tu roca ni que seas mi estrella
No quiero ser sirena, ni tampoco ser galleta, no quiero ser un barco ni que seas mi vela

No quiero atarte y tampoco quiero recordarte
No quiero soltarte ni tampoco olvidarte

No quiero que la veas, y tampoco quiero que me veas
No quiero verte a ti ni quiero verla a ella

Ya no quiero pensar en tu voz, ni las palabras que entendía
No quiero pensar que ahora es a otra a quien se las diriges

No quiero ser una planta que te esperará toda la vida, creciendo, torcida o derecha
Sola o acompañada... no quiero... no quiero

No quiero comer comida china
No quiero vomitar en la pista

No quiero estar enferma  y no poder respirar
No quiero querer cantar y desafinar

No quiero bañarme, y tampoco quiero apestar
No quiero usar zapatos y que me duela caminar

No quiero verte al lado de ella..... ni solo

Qué voy a hacer ?

Pero es que doctor !! no quiero hacer esa cirugía...

Se que me hacen falta las dos como requisito.. pero he oído por allí que usted " hace el paro " de que si no haces los requisitos aun pasa. con siete. ocho o seis... y que si tieene ambos srequisitos es Diez. pero yo no quiero diez si de eso depende que haga esa complicada cirugía...

Qué dice ? le hago un trueque, usted me deja hacer trabajos mas sencillos pero en mayor volumen y yo no me desmayo al ver la desnuda la mandibula de mi paciente :D ?

Aquí estoy

Siempre estoy aquí..
Para el, para mi, para usted, para ella y para quien quiera ser escuchado :)

Tareas

Cristina !!!

Hiciste la tarea ya ?
No... Pero .. pero
Ya son las 9: 30 y todo se acaba a las diez

No he hecho mi tarea y está bien difícil !

Entonces ponte a hacerla !! Y quita esa cara !!

Cuál cara ?

 .. esa

Esperando dormida

Dormida... Dormida y probablemente muerta en el sueño de la esperanza
Perdida en esta mesa donde se que no volveré a comer con usted...
Triste..? sí un poco
Enojada.. ? No... para que
Feliz .. ? No lo sé, aunque quizás si un poco alegre
En mis sueños estás tu
En mis despertares está ella..
.. soledad..
Gracias por aun estar en mis sueños.. me ayudan a recordar que sigo viva
Que no he muerto por ti, ni por mi
engo un sentimiento hermoso que me hace recordar que vale la pena seguir viviendo, seguir soñando, seguir sintiendo y esperando.. Gracias y lo siento :)
Por favor aun no me despierte.
Por favor dejeme aunque sea dormir un rato más
Porfavor hasta que llegue el momento de hablar

Historias

calibradora ....

:)

Entonces.. Escúcheme señor

Déjeme decirle señor,
Que entiendo todo lo que le pasa
Que acepto todo lo que me dice
Que aprecio cuando me llama

En madrugadas como la de ayer, en tardes como las de hoy y en noches como la que seguramente aparecerá mañana...  Quisiera que todo estuviera bien.

Dejeme decirle señor, que yo aun pienso en usted,
Mañana, tarde, noche, mediatarde y medianoche,
En el trabajo, en el camino, en el sueño,
En el despertar e incluso en el estress,
En el restaurante, en el puesto, en el auto y el camión.
En la pista, en el parque, en la silla, mesa o sillón,
En todos lados sucumbo ante la presión,
Cierro mis ojos... mis ventanas de la razón 
Para así dejarme llevar por el  corazón


Dejeme pedirle disculpas por hacerle sentir tonto,
Ya no disculpas por traicionarle, por que estoy cansada de decirlo, de sentirlo y quízás usted de escucharlo.

Entiendo que en situaciones me desee el mal señor, en situaciones pasadas... yo misma me deseé el mal..

No se si admitir señor, que cada día estoy viendo la manera de saber de usted.. en las mañanas lo busco y aunque en las tardes no lo encuentro, en las noches de nuevo lo pierdo... en las tardes descargo sus imagenes mil veces, leo sus escritos y escucho sus voces... en las noches me doy golpes contra la pared y elimino sus fotos...

Fotos, videos, voces.. recuerdos bonitos y eróticos... recuerdos

Me arde en la herida pensar en usted al lado de otra mujer,
Pero me arde más la idea de pensar en usted al lado de esta mujer..
Por el daño, las mentiras, las heridas y todo lo que le causé...
Me da cólera pensar en que usted vuelva a sufrir, por eso me alejo...
Pero me da rabia pensar que me alejo... por eso vuelvo a usted

Yo no tengo miedo de mis sentimientos, si no de mi razón.
Tengo miedo que me olvide para siempre... por justa razón
Señor, yo deseo que sus heridas sanen, que almenos hagan una cicatriz... aun sigue siendo muy muy temprano para sanar... Yo se que duele, a mi también me duele, se que al ser usted quien más perdió duele más... Pero entiendame, que nada puedo yo ya hacer para sanar su dolor mas que partir.. Dejarle respirar, dejarle sanar, dejarle hacer lo que tiene que hacer y que si yo estoy allí encima de usted no lo logará.

Lo escondo en mis escritos, en mis palabras y en mis imagenes
En mis acciones, en mis deciciones, en mis trabajos y dibujos

Perdóneme.. siempre estaré aquí, y trataré de no buscarle más... pero aun así yo no me callaré,
Usted decidirá si me lee o no... decidirá si deja que le lea o no... si escribe para mi o no...
Yo seguiré escondiendolo ... en mi.

Almenos... almenos así será hasta que vuelva a mi, o hasta que encuentre a algun otro señor, para ocultlar entre mis líneas.

Señor... señor... señor yo tengo un sentimiento tenue, sincero y vivo hacia usted.

Perdón

copa

Mañana tarde y noche
vertía en ti mi derroche
vino, lagrimas y cebada
cualquier cosa en ti entraba

Delgada, frágil, transparente, hermosa y vacía...
Así de perfecta como solo lo que no es sabe ser
nunca me fallaría, por que nunca le confiaría

Bella figura de cristal reluciente
alucinante, pero a la vez inerte
te llené de secretos que me hicieron fallar
Y tampoco tu por mucho los pudiste callar

Decidiste igual que yo mejor perder
Es mejor opción liberar que correr
Aunque eso te cueste todo tu ser

Contigo lloré su partida
Y en tu boca toqué su melodía
En ti tomé su ultima bebida
y hoy admito que si me dolía


me despido de tu amarga imagen, destruída, triste, rota y con todo su contenido vertido en el suelo
Me dolió mucho, fué mi culpa y siempre estabas allí para dejarme beber tu interior y calmar mi sed
copa... no tengo más remedio que darte una despedida sincera, una disculpa sincera y seguir adelante,
Habrá muchas más copas en mi vida, altas, delgadas, gordas, chaparras, grandes, pequeñas, de plástico, vidrio, caucho o cristal.. Todas ellas serán copas y aunque ninguna sea como tu, y todas se parezcan por el simple hecho de ser ... copas, será clara la diferencia por lo que sentía cuando tu estabas conmigo.  Silenciosa y siempre disponible...

 No significa que no pueda vertir, en otros vacíos el jugo de mango que me gusta desayunar :)
Pero si significa que en tus restos, ya no entra ningúna bebida y no queda más remedio que partir

Gracias Ivan

 Caótico y joven de 19 años..
Metido en problemas con papá y mamá.. demasiado joven para permitirse sufrir por algo que no le confiere..

Perdido en el camino y a velosidades extremas, decide ignorar el último alto de la calle 22

En un parpadeo se iría su vida, en dos se iría la mía y en tres la de nuestras familias.

Pero en ese momento no importaba,
A mi no me importó caminar cantandole a la luz mercurial, para sacarte de mi pensamiento
No me importó perderme en la noche e ignorar las rojas señales de precaución.

Parpadié y mis ojos inundados de tristeza me nublaron por completo la vista.

Entonces Ivan apareció en su pick-up blanco
Con ambas manos sobre el volante, estrujandolo y presionando con rabia el acelerador
Sus lágrimas también nublaron su vista, pero entonces ocurrió el milagro.

Me detuve a mitad de la calle con sobresalto, como su alguien me hubiese llamado
Voltié a mi derecha y allí estaban aquellas brillantes y altas luces amenazantes que encandilaron mis de por si nublados ojos. Lo ignoré con las mismas lagrimas que no dejaron de correr por mi rostro, volví mi expresión al frente y seguí caminando.

El dió un frenón terrible cuando se percató de mi existencia, pero lejos de mostrarse enfurecido, mi dolor incontrolable y apenas ocultable quizás lo conmovió, quizás le afectó, quizás le recordó a alguien, quizás sólo pensó demasiado...

Yo perdida en mis pensamientos olvidé ese detalle y seguí caminando egoístamente como siempre, sin pensar en qué hubiese dicho el hombre que conducía aquel auto al verse obligado a frenar por algo más que una señal roja.

No me importó, y seguí con mi camino. pero pareciera que a Ivan sí.

Aunque a lo lejos y con sólo el rabillo del ojo podía vigilar que nungún loco asaltante o drogo se me acercara, apesar de caminar sola por la oscura calle 22. En eso, me percaté de que aquel pick-up blanco no había seguido su camino, si no que rondaba cerca del mío... Era eso o pensar que yo era una paranóica ya que había miles de autos similares.

Sucedió.. Yo seguí mi camino y volví luego de 4 cuadras caminadas, volví a sentir esa luz brillante sobre mi rostro. Pero esta vez no estaba en ningun cruce, en ninguna entrada, en ninguna brecha, estaba enmedio de la acera !!

Se acercó a mi pero yo no quise levantar la mirada por que ahora si me había invadido el miedo.
Miedo de pensar que quizás querrian asaltarme, que quizás querría secuestrarme, que quizás sólo querría matarme por parecerme a alguien que el dueño de ese auto odiase...

Entonces apreté mis manos y seguí caminando como si nada hubiera pasado, fingiendo sordera por la música que salía de mi brassiere.

Entonces una voz desconocida me habló desde el oeste:

.. ola.. ¿ Estás bien ? .. señorita, yo soy Ivan

... mucho gusto Ivan... no se preocupe, estoy bien, sólo se trata de dolor

Un dibujo

 Una dibujo.. una ella

 Una versión mayor, y menos caricaturezca de mi actual figura.

Así es como ella y ellos me ven, seria, detrás de unos lentes, con el cabello recogido y la frente descubierta.

Deseosa de seguir adelante, pero sin mucho entusiasmo en mi alegría.
No triste, pero tampoco inspiradoramente feliz

Así me vieron mis compañeros y al darme cuenta de lo que ellos veían me sonrprendí

Sabía que ya no era la misma, pero no tenía idea de que mi expresión se veía tan muerta.

Entonces ella dijo :
- Esta eres tu ahora, te vez seria, delgada, derecha y tu frente es muy amplia.. jaja

:) Gracias blanca, me recordaste lo bello que es un rostro sonriente

Y lo preocupante que es cuando no lo es

muñecos de trapo

 Es de noche, ya es tarde, tengo frío y tengo hambre
Mis manos, heladas como mis pies, me hacen cada vez más difícil describir mis sentimientos. Estas cobijas ya no funcionan y mi ropa lejos de calentarme me estorba...

Anoche soñé con tu cuerpo, pero esta vez despierta,
Y en ese sueño,  no todo fué placentera lujuria y pasión..
Interrumpida por el estruendoso rayo de mi traición.
Apretaba mis ojos y mis puños, a cada minuto
con un ardor en el estomago que migraba a mi corazón
Esperando que mi mente quitara esa situación.
Apenas ayer mi memoria se dió un clavado al excitante mundo de la lujuria que había entre nosotros.
Se sumergió hasta más no poder, pero esta vez todo fué distinto, ya no hubo sonrisas ni besos, ya no hubo un mismo palpitar, ya no vi tu pasión encendida através de tus ojos... ya no.

Esta vez sólo eramos dos cuerpos, como muñecos de trapo..
Diferentes, desnudos, solitarios, abandonados y dañados
Heridos por el pasado, pero esta vez no habían cicatrizado
Todas las heridas de tu cuerpo sangraban
Y las mías se descarapelaban

Fue un momento tan grotezco del que mi mente no me quizo liberar.
Estaba tu cuerpo, pero ya no eras tu... Ya no había calor ni amor ni dentro de ti ni de mi, ya no había princesas ni caballeros, ya no era nada.. Lejos de ser un placentero sueño, era una pesadilla que no había podido soñar.

Que de haberla soñado ayer me habría derrumbado
Que de haberla soñado mañana, no me habría importado

Que seguramente tu la tuviste ya un par de veces.
Donde no podíamos unirnos como antes, ahora yo corriente y tu pasado...
Corriente que lleva en su río, muchas aguas turvias con secretos que gritan por segundos a diferentes tonalidades y en diferentes tiempos pero todos gritan..

Y tu pasado, dolor, aflixión, deseos y anhelos rotos, desgarrados, que gritan y suplican por una gota de alivio.. por que solo aun no se pueden curar

Entonces me senté y levanté de mi cama, fui por un sueter y me miré en el espejo
Mi rostro, demacrado y triste me dijo que era tiempo hoy

Me acosté de nuevo y cerrando suavemente los ojos, en mi sueños.. mi cuerpo sin vida pero sin dejar de moverse, oscuro, sin corazón y sin visión.. detubo el innecesario y denigrante acto.

El tuyo se veía más que aliviado triste y desolado.

Dentro de ese sueño, amos desnudos y expuestos, pero esta vez no estabamos dispuestos.

 Esto no funcionará, ya no existe el sentimiento puro y mi cuerpo está pudriendose..
 Como muñecos, tu sonrisa apareció y aunque quizás fue falsa, a mi me convenció
 Entendimos que lejos de ser un hasta luego, era un hasta no vernos.

Ambos nos sentamos y liberamos nuestras ataduras, literalmente tu atado de manos y piernas en la cama, yo desaté tus nudos y tu mis moños.

Liberate y vete... dije con dolor...

Esfúmate, sentí... Y al notar un pequeño hilo que colgaba de tu sangrante herida del pecho, lo jalé hacia mi y tu cuerpo como un tejido de estambre, se vino abajo.. dejando al descubierto un corazón claramente herido, triste y goteando.

Goteando lagrimas de dolor, de desconsuelo
Goteando sangre de pasión, de amor
Goteando sudor del cansansio de intentar

Y aun sin merecer eso, me despedí
Se libre, se feliz, cura tus heridas... por que yo ya no quiero hacerte más y definitivamente no puedo curarlas..

Cuida tu sexo
Cuida tu amor
Cuida tu cuerpo
Y todo alrededor
No busques mentiras por que las hallarás
No busques el mal por que te encontrará




Diciendo esto, tu corazón se alejó, ahora libre pero al final de cuentas herido.

Vuela !! Vuela corazón que hoy ya no quiero retenerte. camina y crece busca tu línea recta para tu ser su fé...
Y aunque lejos demi.. Encuentra el amor, vívelo, disfrutalo, embriagate de el...

Yo me iré por otro camino, diferente por el que venía sola, diferente por el que caminé contigo..
Me iré, conoceré y caeré en el amor otras veces, mas si me dañan lloraré, pero más grande habrá sido la satisfacción y el placer de haber sido amada... que cualquier desdicha que me cause la desgracia

Prefiero vivir con esto y recordar lo bonito que sucedió
A vivir los años sin haberlo conocido..

y saberr que aun puedo respirar y sonreir

fondo

Entiendo tu dolor y comparto tu tristeza

No siento lo que tú, pero lo entiendo
No lloro lo que tu, pero lo comprendo

Pero así como este dolor es intenso, inmenso y profundo

Tambien lo son los ríos, lagos y el mar

Y así como el mar en diferentes partes es es denso, turvio, claro, manso, profundo, salvaje, cruel, oscuro,  y parece que no tiene fin..

ambos tienen fondo

Todo debe de tenerlo, un fondo y un fin
Como tu, como yo, como el mar, como el día y como la vida

:(

Llora en sus brazos

Llora en unos brazos sinceros y en los que no sientas resentimiento ni rencor
Donde no haya prejuicios ni dolor. Donde no haya dudas ni donde vayas a ser dañado
Llora en aquellos que estén abiertos y sinceros para ti
Donde puedas dejar escapar lo que tiene tu corazón

No llores en un valle de espinas, llora dentro del boton de la rosa
Llora en donde sepa tu corazón que merece llorar

Llorar no tiene nada de malo, no te hace débil, no te hace tonto, no te hace ingenuo, ni te resta ingenio..

 .. Te hace humano .. y nos deja ver que estás vivo  

amor

 El amor nunca se desvanece.. sólo se duerme

Déjalo denscansar que hoy está herido y triste
Déjalo dormir y sanar del terrible esfuerzo que hizo por vivirme y a ti
Déja que sane, que se cure y luego de un tiempo, déjalo que el solo despierte.

No lo fuerces, no lo ataques, no lo engañes, no dejes que sufra
El amor es ciego, e inocente, no merece ser dañado por que es vulnerable y no hace daño.
Dale su tiempo y date tu tiempo.

Cuando menos lo espereces y cuando más lo merezcas, el amor de otra mujer despertará en ti ese hermoso sentimiento, pero tu mente no lo controlará.

Deja que suceda (:

Sí

 En donde haya alguien que quiera decir algo
Habrá otro alguien que quiera escucharlo

En donde tu grabaste algo en piedra, arboles, o una mujer
Habrá otro el o ella, que leerá esa leyenda, se tocará el corazón
Y seguirá caminando, quizás le alegres el día, Quizás sólo le amargues la mañana. Y no será culpa tuya.
Pero no eres el ombligo del mundo y tampoco yo lo soy
Mi escritura no es para cambiarle la vida a nadie.. Sólo es para decir lo que tengo que decir.

Muchas veces, mas no en todas las ocasiones, razones no importan, si no el simple hecho
Hoy es muy temprano aun para correr y entender al fin lo que es

Pero no es tarde para seguir creciendo
Hoy es tiempo de partir, correr, soñar, volar, encontrar la vida

Y como le dije a el, si es posible.. volver si no, no tiene remedio.

Hay muchas cosas bellas en el mundo,
Muchisimos pensamientos que aun le hacen falta a tu cabeza pensar
No debes estancarte en uno solo, por que limitas a tu mente a la expansión
A crecer, al aprender, a vivir, y es para eso para lo que venimos aquí

Tu sigue caminando, sigue creciendo, sigue aprendiendo
Y trata de jamás arrepentirte de lo que hagas, y si lo haces llora. Por que el tiempo no perdona y no vuelve atrás.

Si haces o construyes algo, consérvalo
Si ese algo se echó a perder, déjalo en su podredumbre y tu vete

En esta vida, no se debe volar con sobre peso, por que te limita y te ayuda a caer
Sobre peso de gente parásito, de dudas, prejuicios, estigmas, caprichos, orgullo, egoísmo..

so... como dice el, 
.. "no le hagas caso a la cabeza, que está limitada por la memoria, mejor escucha al corazón "

Con egoísmo

Con ego te ví,
Con ego la leí,
Con ego te escuché,
Con ego te lloré,
Con ego te celé,
Con ego me enfurecí
Y el egoísmo me hizo caer

Me hizo caer en el desprecio y olvidar la verdadera razón por la que me interesaba saber de ti.

Mi corazón se ahogó en el sentimiento. Así que lo lanzó a mi cabeza para que le ordenara mi cuerpo hiciera algo.
Pero lo filtraba hasta ver sólo lo que el sufrimiento podía causar.

El sentimiento del dolor, la tristeza, la herida, el despecho, la crueldad, el abandono y la desdichez
Por un momento muy largo fueron más percibibles que el amor.

Como puede alguien como tu sentir amor ?

Por que puedo sentir :)

Amo a mi madre y amo a mi padre

Amo a mis hermanos y amo a mis hermanas

Amo mi escuela, mi cuerpo, mi voz  y mi cabello :)

Es muy hermoso el mundo, el agua, los cubos de hielo, el raspado de vainilla y se que también la nieve en las montañas... algún día la conoceré.

Cuando tenga todos los olores en mi nariz

Todas las texturas en mis manos

Todos los sabores en mi boca

Todos los colores en mis ojos

 Entonces sabré que es momento de partir.... Mientras hoy, sé que aun no es hora :) Gracias amor

Sucedió...

 Y hoy sucedió un algo que me hizo ver algo que no quería notar, pero que ya había considerado.

Seguía empeñada en decir que todo era un sueño ajeno a mi y que sus realidades sólo habían sido conclusiones de una historia vieja que a alguien se le ocurrió contar... a mi.

Llegué a casa y tomé todas las trivialidades que aunque guardaron y aun guardan un sentimiento importante para mi, no caben dentro de un sitio tan pequeño.

Me las subí en la espalda y al principio era como cargar aire. Me reí y pensé: .. Sólo era esto ?
Entonces fui a esperar para ir a mi ciudad de origen, espere sentada, luego agachada, de pie, en cuclillas, no lo hice de cabeza, por que sería vergonzoso si me cayera y por que había comido muy bien y mi barriga iba a estallar y no presisamente por el ombligo.. jeje

Esperé por mucho tiempo y a la primera media hora estas trivialidades comenzaron a hacerse notar. Sentí que debía dejarlas en el auto, pero luego pensé: Y si viene el camión ? Y si se me pasa ? Y si no lo alcanzo ? Y si ya no pasa otro ? Y si papá se enoja conmigo ? ... así que decidí mejor no molestar y seguir cargando estas pesadas trivialidades.

Pasaron los minutos que se convirtieron en dos horas, mis brazos estaban cansados y mis dedos entumecidos. Mi cuello adolorido y mis hombros enojados conmigo y claramente enrojecidos.

Entonces sentí que ya no tenía caso seguir cargandolo y pensé: Apuesto a que soltaré esto, llegará el camión y no podré tomar todo de nuevo con la facilidad con la que lo cargo ahora

Y  sucedió.
Me cansé, lo dejé caer y al siguiente segundo luego de parpadear allí estaba el camión. No sabía si reir por ironia, si llorar de coraje, si hacer una cara de inconformidad, si gritar o solo callar

Entendí que la vida no es como debería ser, si no que es como es y que si no me gusta,tiene que no gustarme todas las maravillas que ella tiene.
Tomé como pude mis 4 mochilas, patines y bolsa de ropa, dos de ellas abiertas y yo con temor de dejar caer su contenido besé a mi padre y corrí.

Al llegar a la puerta el conductor me dió la tarifa normal y como mi irresponsabilidad no me dió para más, no completaba el pasaje, rápido pensé en hacer caras y conseguirlo barato, luego pensé en hacer esa voz y pedirle dinero a alguien... Pero pensé yo ya no quiero esto .. borré mi sonrisa fingida y le dije al conductor..

  Gracias por detenerse, pero no acompleto, buenas tardes

El sonrió y dijo que no había problema,

Me sorprendí un poco por fuera, pero muchisimo por dentro.
Muchisimas imágenes pasaron a la velocidad de la luz por mi cabeza. Pensé en muchas de todas las cosas que había intentado conseguir gratis, mas baratas o con menor esfuerzo... Llegué a la conclusión de que al intentar hacer todo esto, hacía aun más esfuerzo que el que sólo me pedía hacer la simple acción de ser.

Acepté la oferta de aquel sudoroso hombre por el trabajo, le di todo lo que había en mi cartera y allá se fué mi peni de la suerte y los 20 centavos que me sobraron hace mucho tiempo, sé que a el le servirán como me sirvieron a mi.

Como pude dejé mis cosas en el espacio libre y vi como un muchacho que sólo Dios sabe si aquella mirada inocente era real, o detrás de esos ojos había otro ser arrepentido y engañoso como yo.

Me sonrió con una mueca similar a la burla por lo estrepitoso de mi entrada.

Por un segundo nuestras miradas se cruzaron y yo...

... no sonreí

Lo noté

  A pasos lentos como pequeñas larbas de hormigas, camina mi ahora escualido cuerpo hacia el mañana hermoso que deseo.
Voy sintiendo como el pasto crece más rápido que yo
Como la marea sube más rápido que yo
Como mi padre envejece más rápido que yo...

Como gente que pensé dejar atrás hace años, hoy se recibe y yo continúo aqui.

Sigo dejando que la vida avance sola y yo me quedo en este cesto sentada fingiendo que espero a alguien que ha prometido venir a echarme una mano. Cuando en realidad tendría que correr por el tiempo desperdiciado y ser yo quien fuera a echarle una mano a un amigo

Ayer sufrí por eso. Me desperté de uno de mis mil sueños que entretejí a mi alrededor para suavisar mi entrada o salida a la realidad... Cuando llegó el momento de despertar, no supe cual de las dos burbujas reventar

Pero no sufro por que cada quien avanza a su propio ritmo y aunque es cierto que cada cual tiene su cada quien, este quien aun no está listo para un cual.

La máscarilla que tantos años me costó ponerme con el paso de los años y los golpes uraños
Aquella cuya adherencia perfecta aun no había encontrado, puesto que pensé que se caía siempre que me enamoraba,

Pero no fué así, ella se solidificó en mi cuero y yo ni lo había querido notar
Puesto que al ser yo misma era muchisimo mas fácil a otro culpar

Nunca se calló y aunque siempre me dolió, la culpa nunca era mía. El error estaba en ellos y yo solo cometía el error de caer en sus redes.. Nunca admití que fui yo quien los moldeó, estrujó y deformó hasta conseguir el monstruo del que al final huía.

Hoy que lo veo imagino que fué hace siglos que tenía esa mentalidad... Pero fué apenas dos mañanas

No soy un monstruo y ningun hombre con el que lo he estado lo ha sido.
Sólo hemos estado en los momentos equivocados, con las personas incorrectas, y con el sentimiento errado, con la vista nublada y las manos atadas

Pero ya entiendo que quien está aquí y está así es por que quiere
Hasta ayer yo deseaba sufrir por ti y esperar que ese sufrimiento curara tu herida.

 Que idiota

El que yo sufra no te cura en lo más mínimo
A diferencia de que tu felicidad, si me hará feliz a mi

Por que la alegría es más fuerte y es como las sonrissas. Si tu sonries yo sonrío, si ambos sonreimos haremos sonreir a más personas (:

Pero cada quien en su cuidad


éL

Así fué

Me desesperaba al no ver resultados positivos en mi difícil cambio... Al no ver nada me enfadé y pensé en desistir .. y lo hice, me enojé conmigo y con todos y caí en lo mismo pero esta vez fué conciente.

Sabía que estaba mal y aun así lo hice por que quería hacerte enojar.. pero no quería hacerle daño a ella ni que a ambos nos doliera. sólo queria dañar poquito para que vieran que allí seguía yo

Qué egoista .. !

Entonces lo escuché, escuché al que ahora pienso que es un gran hombre. Libre y cansado pero al final un hombre feliz.

Me senté a escucharlo y no perdí detalle de lo que dijo y el me ayudó a dejar tu recuerdo en libertad y en paz

Me ayudó a verte con otros ojos y a verla a ella con respeto. Aunque esta noche mi corazón ya no llora por verte con ella, ya no llora por verte lejos, sólo está un poco triste por como fué... pero solo un poco

Y no es la resignación, si no la superación quien me ayuda a escribirte estas lineas.

Aprendí hoy que Dios no me quitó nada, que no te arrebató de mis brazos con este acto de traición que yo cometí. Si no que te liberó de mi opresión y de muchas diferencias que hacían nudos nuestros moños.

Entendí que aunque quizás yo hubiera querido mucho, aun no estaba lista para lo que yo quería hacer contigo.
Mentí al decir que he vivido mucho, puesto que sólo tengo 21 años, pero apenas estoy despertando y sé que tu también.

Este hombre me ayudó a entender indiferentemente que tanto tu como yo tenemos la libertad, el derecho y el deber de ser felices. Si tu felicidad está en la escuela, en el ser solitario, en las canciones, en los puestos, en sus brazos o en los de cualquier otra sirena.. Si yo he de amarte como digo hacerlo, entonces debo sonreir al verte sonreir

Me falta mucho aun para lograrlo, por que el egoismo es pesado y longevo.
Pero creo que almenos tengo la teoría, y ya sólo me hace falta la práctica.


Aun sigo arrepentida de lo que sucedió. Y mi oferta sigue en pie, puedes perdonarme y dejar de verme con odio o resentimiento cuando tu lo decidas, yo no tengo prisa y el mundo,espacio tiempo afortunadamente aun no son mis líderes...

Tómate tu tiempo y yo me tomaré el mío. Mi tiempo para crecer y para conocerme, por que vaya que me hace falta saber quien realmente soy

Me hace falta quitar la imagen que les he vendido a los demás
Deshacerme de lo que tengo y comenzar desde cero es algo inmensamente difícil, pero no significa que no lo vaya a hacer, que no lo quiera hacer o que sea imposible de hacer...

Las ilusiones son herramientas muy poderosas en mi corazón, que muchas veces le hacen a mi mente dudar.. Pero debo entender que el corazón no piensa y que la mente ... no siente

Aun me falta mucho por crecer, probablemente me falte más que a ti. Pero lo mejor de todo es que hoy .. hoy yo también quiero crecer.

Y que quieres ?

Y qué quieres tu que yo haga ?!
Que sufra más ?
Que llore más ?
Que me aplaste un carro ?
Que me ahoge ?
Que me mate el pueblo ?
Que me condene la humanidad ?
No merecer nada ?
Que nadie me de nada ?
Que nadie me quiera ?
No querer a nadie ?
Vivir muerta ?
Morir en vida ?
No tener ilusiones ?
Que pierda la esperanza ?



 Qué es lo que crees tu o consideras correcto como pago a lo que cometí ?
.. un error


 Oh... lo olvidaba, no sólo fue un error, fué el error más grande y terrible con el que cualquier ser humano por mas roca que sea pierde y se derrumba.., oh si, lo había olvidado  disculé !

Es que no entiendo.. :/

Tu dilo y si puedo lo voy a hacer, por que te quiero

Pero si me pides que me muera, aunque no me voy a suicidar, por dentro, una parte de mi morirá

así como yo maté una parte del corazón de el...